Parece ser que, a partir de hoy, no voy a poder seguir usando mis bermudas conjuntamente con mi camiseta en mi casa, mientras mantengo el balcón de mi habitación abierto. Y es que el frío ha aparecido de un día para otro que, aunque ya había dado avisos, sigue sin ser bien recibido.
Eso me recuerda a que en Canarias la temperatura me parece ideal…
Por cierto, vaya pintas que llevaban los ingleses con bermudas y calcetines durante la II Guerra Mundial.
Si hay algo que es penoso en los Ipod (que no destacan precisamente por su calidad de sonido) son los auriculares que incluyen.
Mis auriculares-Ipod duraron unos años, hasta que el cable se peló misteriosamente (los atormentaba continuamente) y aproveché para cambiarlos por unos auriculares ligeros que se escucharan bien. Encontré los Sony MDR-EX52LP que, aunque en un principio me daba repelús el que el auricular fuera demasiado invasivo, pues es de tipo tapón, ha acabado siendo lo más efectivo, ya que te insonoriza del exterior, lo que te permite mantener un nivel de sonido aceptable bajo situaciones de ruido ambiente como el metro o el autobús.
El salto cualitativo de sonido fue excelente, porque pasé a poder escuchar matices y detalles en las canciones que antes pasaban totalmente desapercibidos.
Aunque esto parezca un post del tipo Teletienda, no lo es xD, sólo os aconsejo que probéis a cambiar de auriculares porque es una diferencia abismal, incluso con música MP3 de 128Kbps/seg 128kb/s. Si es que es como comprarse un televisor de última generación y que os lo vendan con un velo adherido a la pantalla.
Igual es cosa mia pero, después de 27 capítulos, me da a mi que sin Patrick Jane el equipo de Lisbon no iba a encontrar ni las llaves del coche.
El corazón de la aplicación se centraba en un algoritmo que contenía dos bucles, uno dentro del otro. El primero de ellos tenía alrededor de 500 iteraciones y el segundo unas 200, lo que hacía un total de 100.000 vueltas que tardaban más de 8 horas en completarse (veía el resultado al día siguiente). Era obvio que se debía optimizar tanto como se pudiese.
Depurando la aplicación me percaté de una línea de código que realizaba una lectura de fichero en disco y se tomaba cerca de un segundo en realizar la tarea, lo que hacía de ella la más lenta de todas las líneas y situada precisamente dentro del segundo bucle (por lo que se ejecutaba 100.000 veces).
Razonando un poco conseguí modificar el algoritmo y dejé esa línea de código en el primer bucle, reduciendo notablemente el número de veces que se repetiría. Y así se convirtió en una aplicación que tardaba 10 minutos en vez de más de 8 horas.
Así que ya sabéis, los bucles de n² en adelante son perjudiciales para tu procesador y tu paciencia.
Llegaba apresurado a casa, con la camiseta empapada en sudor y con la respiración acelerada después de haber estado caminando con rapidez por las viejas y oscurecidas calles del centro, intentando eludir a cualquier persona que pudiera estar siguiendo mis pasos.
Cerré bien la puerta tras de mi y, sin encender las luces, miré a través de la ventana apartando ligeramente las cortinas. Nadie parecía estar observando, pero preferí no dar señales de vida y permanecer a oscuras.
Me senté en la cama, encendí mi portátil, abrí el navegador web y fui directo al inicio de toda aquella locura. Hacía unos días, por accidente, encontré en el historial de páginas recientemente visitadas de mi propio ordenador la dirección a un blog, un blog normal y corriente de alguien que contaba sus propias vivencias de ser mortal.
Dada la intensa familiaridad que encontré en aquellos primeros párrafos que pude leer, me sumergí completamente y fui leyendo desde su historia más antigua. A cada nueva línea que ojeaba más perplejo me quedaba. De alguna forma, un tipo que desconocía completamente escribía mi propia vida desde hacía un año y medio en un blog, a la vista de todos y con todo lujo de detalles.
La supuesta imposibilidad de que alguien fuese capaz de relatar ciertos sucesos, incluida la interpretación de algunos pensamientos y sentimientos que nunca salieron de mis labios, me agudizaba de manera inimaginable la sensación de estar siendo espiado por alguien, creando una acusada paranoia que apenas me dejaba dormir o simplemente caminar por la calle tranquilamente.
Nuestro protagonista quedó dormido tras su lucha contra su violentada privacidad y sus pesados párpados, y despertó unas horas más tarde, cuando aun la noche reinaba en paz en la ciudad y los rayos del sol aun tenían tiempo de sobra para llegar.
Un mal despertar por el zumbido del ventilador del portátil que aun seguía en marcha me malhumoró, lo suficiente para quitarme las ganas de seguir durmiendo; así que decidí que podría escribir algo en mi blog, que permanecía abierto en el explorador web. Me autentifiqué como administrador y me puse a escribir un nuevo post sobre mi vida, sobre aquel mismo día que aconteció, de alguna manera, caótico y desmedido, huyendo de mi mismo.
Del último capítulo de The Big Bang Theory he quedado fascinado por la siguiente escena protagonizada por Sheldon y Rajesh:
Gracias TempWin 😀
Si estás al cargo de una serie de equipos informáticos, lo normal es que surjan problemas y tengas que resolverlos, pero lo que carece de lógica es que tengas que explicarle al usuario el motivo del problema si, en la mayoría de los casos, escapa a su conocimientos básicos.
El usuario preguntará sobre la posible causa de un pantallazo azul, un problema de márgenes cuando imprime, el olor de las nubes, el motivo por el cual no puede piratear su PS3 y un largo etcétera.
Podrás optar por explicárselo de la manera más fácil para que lo pueda entender sin entrar en tecnicismos (aunque después se puedan llevar una imagen de ti de que no tienes ni idea, cuando lo que no tienes ni idea es de comprimir 10 años con ordenadores en 2 minutos). Otra opción más violenta es decirle al usuario directamente «Porque eres un manazas y no deberían dejarte usar cosas más avanzadas que una piedra», con lo que conseguirás que ya no te pregunte nada y que no te dirija la palabra de por vida.
Otra manera es la creativa-técnica:
– Uy, este pantallazo azul va a ser por un fallo de sincronización en la frecuencia del procesador. No habrás dejado el móvil cerca del ordenador ¿no? Es que los móviles de ahora con 3G interfieren en las señales cuánticas que se envían desde el northbridge a los módulos de RAM y se lía parda, a los informáticos nos está trayendo de cabeza. Me va a tocar ajustar el voltaje del procesador, pero con la humedad que hay en esta oficina y la condensación que se produce alrededor del socket 478 no te prometo que no vaya a ocurrir de nuevo.
O la conspiranoica:
– ¿Que no te arranca el ordenador? Si es que ya me lo veía venir. Estos son los de la Blackwater, que los ví hace poco dejando chemtrails en el cielo, que seguramente han debido afectar a las líneas eléctricas. Por eso ayer la cafetera estaba sacando el café aguado.
La de comprensión lectora:
– Que el mensaje de error extrañísimo y que no te deja imprimir te está diciendo que no le queda papel en tres palabras «Ponga más papel». Si al menos te lo hubiese dicho en inglés…
Yo me lo suelo tomar con mucha paciencia y explico las cosas lo mejor que puedo, pues entiendo que no todas las personas son hábiles con las nuevas tecnologías y puede que intenten entender por qué algo falla, pero me molesta cuando intentan rebatirme algo que es completamente obvio:
«Windows, cuanto más se usa y más tiempo pasa, más lento se vuelve. Punto.»
Mi hermana mayor está embarazada de 5 meses, con una barriga que crece por semanas amenazando con convertirse en un 8º pasajero…
Hasta hace unas semanas no conocíamos de qué genero iba a salir el pequeño engendro, pues siempre mostraba el culo en las ecografías (quizás sea tímido o vela fielmente por su privacidad), pero ya conocemos el dato: niño, muchacho, chaval, crío, chico, machote, hombrecillo.
El sector femenino creía firmemente que saldría niña, muchacha, chavalina, chiquilla, cría, nena, chica, muchachota, mujercilla. Así que, bajo esa influencia, los nombres para ese género brotaban sin cesar llenando una lista, una lista que se ha olvidado porque ya no sirven (al menos hasta el siguiente que venga xD).
Ahora son los nombres de género masculino los que intentan llenar la lista, pero son tan pocos los que gustan, que a lo mejor se queda sin nombre el pobrecillo. Y es que, al parecer, los nombres de chica gustan más o existe más variedad.
Mi propuesta es que lo llamemos Champiñón, un nombre que denota fuerza y que resulta ser muy carismático. Además tiene abreviaturas que facilitan su uso:
Sin embargo, me han tomado a broma y no lo tienen en consideración 🙁 . No obstante, por ahora no me obligan a llamarle de forma diferente xD .
Así que para el futuro de nuestro pequeño Champiñón, mi hermana pequeña y yo hemos acordado, ya que es el primero, malcríar al niño todo lo que podamos, para que nuestra hermana mayor pueda emplearse a fondo en su educación y pueda estar orgullosa muahahahaha.
Según la Wikipedia:
La fusión fría es el nombre genérico dado a cualquier reacción nuclear de fusión producida a temperaturas y presiones cercanas a las normales, muy inferiores a las necesarias para la producción de reacciones termonucleares (millones de grados Celsius), utilizando equipamiento de relativamente bajo costo y consumo eléctrico para generarla.
Aunque este tema a dado lugar a muchos fraudes en el pasado y algunas películas de ciencia ficción, no quise dejar de intentarlo por mi cuenta desde muy a principios de este verano. Si bien el secreto me lo dio mi hermana mayor antes de que se marchase a la capital, he sido yo el que ha pulido el método, documentado y ahora compartiendo de forma pública. Intentaré, para ello, utilizar un lenguaje lo menos científico posible para que se entienda sin dificultades.
Todo comenzó ante mi dificultad de conseguir una fusión entre el cacao en polvo barato de Dia y la leche fría en mi desayuno. Nótese que la dificultad desaparece en el caso de que la leche esté calentada y/o el cacao en polvo sea Nesquik o Cola-Cao Turbo.
El secreto de que la fusión fría se realizase con total éxito y que, al final la mezcla de ambos ingredientes, no estuviese compuesta de pequeñas esferas de cacao sin deshacer, era utilizar una cantidad ínfima de leche. Tan ínfima que pareciese que el cacao en polvo fuese a hacer un islote sobre la leche.
En la siguiente fotografía se puede apreciar que el nivel de leche empleado para la mezcla es levemente superior al recomendado, pero aun así no generó problemas.
Aquí tenemos de manera ilustrada lo de hacer isla con el cacao:
Después de remover ambas sustancias con la cuchara podemos ver como la fusión da un resultado óptimo:
Finalmente rellenamos el vaso con leche hasta arriba y ya hemos terminado.
Como podéis ver, este es un blog de física aplicada 😀 . Para la próxima os explicaré cómo aprovechar vuestra antigua fuente de alimentación para suplir las caídas de tensión en vuestro actual equipo informático sin gastar un euro.
Una noche que transcurre con tranquilidad, pero que te mantiene despierto, sumergido en un sin fin de recuerdos, enfrascado en un pasado que da vueltas sobre sí mismo para acabar como tu presente. Cambios lógicos, sorprendentes, irónicos o sin sentido te llegan a la mente, muchos de ellos ni siquiera han formado parte de tu vida a pesar de haber estado presente; probablemente por ello no te arropan lo suficiente para poder cerrar los párpados y descansar.
Giras la cabeza sobre la almohada intentando encontrar una postura más cómoda y ahí sigue esa sensación de esperar algo, de estar aguardando un cambio que nunca llega, que te mantiene en alerta pero no sucede nada. Puede que no sepas qué es lo que esperas o que no esté en tu mano el poder hacerlo, por ello no puedes buscarlo, sólo puedes dejar pasar el tiempo.
Tu pequeño plan para salir de ese estancamiento parece no dar frutos y la desilusión se empieza a convertir, poco a poco, en un sentimiento de derrota con ligeras pinceladas de conformismo que hace crecer ese ferviente deseo de que el tiempo pase, de que los acontecimientos lleguen y que no te veas excluido de ellos, que nadie te arrebate lo que vienes anhelando desde hace tiempo.
De un momento a otro quedas sumergido en las tinieblas de los sueños febriles, divagando entre extrañas situaciones recurrentes que no hacen más que agotar tu mente para, horas más tarde, despertar cansado, asqueado por no haber sido capaz de conciliar un sueño normal y a tener que enfrentarte de nuevo a un día, muy probablemente, tan vacío como el anterior.
— Llénalo – te dices a ti mismo mientras sonríes en la penumbra de la mañana.
En las peluquerías no me quieren y eso que les podría dar mucho trabajo, pues mi cabellera parece querer perdurar pegada a mi durante mucho tiempo (nos tenemos gran aprecio).
Pero parece que me tienen un poco de odio y me lo trasmiten de forma física con agresiones hacia mi persona. Quizás por ello tardo tanto en vencer mi miedo e ir a cortarme el pelo. Por ahora llevo dos ataques con el secador, una con navaja y otra con tijeras.
Las incidencias con el secador fueron golpes en la cabeza en el agitar del peluquero, relativamente molestas pero que en seguida te ponen en guardia, eliminando cualquier resquicio de adormilamiento que tengas.
La incidencia con la navaja fue un corte en la parte posterior del cuello que el propio peluquero quiso encubrir como si no hubiese hecho nada y como si yo no supiese que me estaba sangrando el cuello a borbotones (quizás no tanto…). Menos mal que sano rápido (a lo Lobezno) y no perdí más que algunas gotas de sangre.
Y, por último, me hundieron la punta de las tijeras en la zona de las patillas, a lo que el peluquero me dijo, tras unos segundos de mirar la zona afectada: «Mmm, parece que no ha habido corte, quizás por eso redondean las puntas de las tijeras».
Así que ya sabéis, una persona que se dedica a cortar cosas no es de fiar, en cualquier momento se le va de las manos o tiene un mal día y tú estás ahí, pensando en lo bien que te hubiese quedado el pelo largo y hecho un revoltijo.
Aunque, cuando te lavan el pelo con masaje de cabeza te quedas tan a gusto…
Se trata de una cantante veterana en el mundo del rock americano. Mantuvo una relación con Billy Corgan que finalizó por los celos que sentía Corgan hacia Kurt Cobain, que allá por 1991 estaba en pleno auge. Cobain se casó y tuvo una hija con ella. Unos años más tarde Cobain se suicidaría tras la insistencia de su mujer de que lo haría :roll:.
Nuestra cantante maneja temas sobre alcohol, drogas y sexo en sus canciones (quizás por experiencia propia) con su peculiar voz, que muchas veces degenera en ronca e incluso adopta un estado de embriaguez.
Cantó y tocó la guitarra en el grupo de Hole, cuyo mejor álbum fue, para mi gusto, Celebrity Skin (justamente el que dicen que Cobain tuvo la batuta creativa y en la que Billy Corgan participó). Trabajó conjuntamente y, tras la recomendación de Corgan, con Melissa Auf der Maur, que tocaba el bajo y hacia los coros. Después andaría en solitario para dar forma a su álbum America’s Sweetheart que desborda humor o al menos a mi hace reír.
Ya no puedo dar más pistas, os dejo la encuesta para que intentéis adivinar de quién hablo (no vale preguntarle a Onir porque seguro que acierta…con su flor esa del culo que tanta envidia genera xD).
Cargando ...Tras casi 4 años con la misma plantilla en el blog, esta semana me decidí a cambiarle el aspecto, pues el tema visual llevaba cierto retraso tecnológico con respecto a WordPress que lo hacía difícil de llevar.
Los nuevos personajes de la cabecera son el famosísimo Domo-kun que, bajo su aspecto simpático, devora gatitos y se harta de ver la tele; y la rana Kernit Bale, famosa por hacer de doble de Christian Bale.
Hace algunas semanas, justo cuando empezaba mis vacaciones, me operaron de las otras dos muelas del juicio que me quedaban en el lado izquierdo.
En esta ocasión, para no tener problemas musculares tras la operación, hice caso al cirujano y la noche de antes me tomé un valium (como os conté anteriormente). Esperaba notar el efecto a la mañana siguiente, me regodeaba imaginándome como el Príncipe Valium de Spaceballs tras las experiencias que me habían contado algunos conocidos, pero me llevé una gran decepción, no noté nada de nada, estaba como siempre, un timo.
Así que aparecí en el hospital por la mañana en ayunas (mucho mejor que la otra vez que fue a medio día). Una vez allí me dieron mi uniforme de hospital, me acomodaron en mi sillón de hospital y me pusieron mi vía intravenosa de hospital. Para esto último, la enfermera, un segundo antes de clavar la aguja en mi mano, cuando su brazo ya había cogido impulso, se giro rápidamente y me preguntó «¿Te mareas?»; me hizo gracia porque puso cara de «Uis, que a este no le he preguntado y a ver si se me desvanece» xD .
El conductor de la silla de ruedas llegó al cabo de 15 minutos de espera; contrastó tanto con aquellas horas que me hicieron esperar la primera vez que tuve que preguntarle si estaba seguro de que era mi turno. Y como así era, me llevó raudo y veloz a quirófano. Allí me encontré con el mismo cirujano maxilofacial que me recomendó el valium, escuchando a Lenny Kravitz en una de esas radios que ponen dentro del quirófano y que Doc JB dijo que usaría en sus futuras intervenciones.
En esta ocasión, el anestesista me inyecto el sedante nada más acomodarme en la mesa de operaciones. El sedante lo noté en el ritmo de las pulsaciones mucho más estables y en el ligero mareo cuando me incorporé más tarde; ni vi dragones volando ni a Elvis, otro timo.
Las muelas salieron relativamente rápido a ritmo de los acordes de la guitarra de Lenny y a base de mucha taladradora (hay que ver el ruido que hace ese cacharro). La de abajo creo que salió partida y se le cayó, por lo que me tuvo que pedir que no tragase y que girase la cabeza hacia un lado.
A la vuelta pude hablar con un compañero de hospital que me trajeron (puedes encargarlos para no aburrirte xD). El tío me estuvo contando que a él le sacaron las dos primeras muelas del juicio en cinco minutos, sin mayores problemas y pudiendo comer normal al día siguiente. Al cabo de un rato, volvió de que le sacasen las otras dos muelas con cara de afligido porque esta vez la cosa había ido peor (que para él peor seguía siendo mejor que a mi xD ). Sé ve que el tipo era VIP o algo porque le regalaron sus muelas en un tarrito de plástico, les faltó envolverlo con un lazo grande y rojo (nótese el tono envidioso).
A día de hoy todavía tengo la cara un poco hinchada, la zona de los dientes un poco sensible, al final de los cuales tengo un agujero enorme con un cordoncito muy mono(técnicamente lo llaman punto). Me despierto por las mañanas apretando los dientes del lado afectado y muy a menudo me da dolor de cabeza o cara (ya no sé dónde…) seguramente por inflamación del nervio trigémino. Pero ya está, no más muelas del juicio ^^ .
En estos días en los que, de vez en cuando, el aire corretea de una habitación a otra cerrando puertas entreabiertas, la versatilidad del software libre pone su granito de arena como se puede ver en la foto:
Y es que tenía la release candidate de un Windows 7 que me regalaron y no sirvió ni para aguantar la puerta.
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