Todo lo relacionado con el mundo del cine.
Me queda todavía un buen pedazo por ver, pero no me he podido resistir a poner el siguiente diálogo:
– Existen dos clases de mujeres, y tu no perteneces a la primera. Eres una golfa.
– No lo soy.
Y desde el sofá te quedas pensando: «Un poco sí ¿no?».
Imaginaros que vais al cine a ver una película un día en el que la cartelera no está muy espléndida y os decantáis por la menos mala. Pasas dentro del cine con cierto tiempo de antelación y te diriges a la sala correspondiente pero, antes de entrar pues aun están los títulos de crédito del pase anterior, decides ir al baño a hacer aguas menores para que no te sorprendan en mitad de la trama de la película.
Así que ahí vas, entras a los baños más cercanos, abres la bragueta y te pones a evacuar mirando la pared. De pronto, entran un par de individuos con la misma intención de evacuar pero, a diferencia de ti, estos ya vienen de ver la misma película que tú tienes intención de ver y lo averiguas porque se ponen a comentarla a pleno pulmón, tanto que dudas que les queden fuerzas para orinar.
En esa pequeña fracción de tiempo de vaciado de tu vejiga, te da tiempo a escuchar una pequeña sinopsis (incluyendo final, por supuesto), quién muere, quién se queda con la chica y demás spoilers.
Tras tu resignación, en tu mente una de tus neuronas (la que se encarga de decirte cuándo estás malgastando tu tiempo o tu dinero) te comenta que, si ya era mala la película que ibas a ver, ahora, conociendo todos los detalles, va a ser una cosa infumable de 7€.
Por lo tanto decides que no quieres pasar las dos siguientes horas de tu vida en una sala oscura viendo como se cumple cada uno de los spoilers comentados. Por lo tanto, dictaminas que lo mejor es salir de allí y, mientras lo haces, te encuentras de nuevo a esas personas comentando entre risas que, posiblemente, habían cometido pecado de spoiler sobre un inocente en los baños.
A mi todavía no me ha ocurrido, pero lo he visto y, aunque no es lo peor que te puede pasar en los baños de un multicine, no mola nada. Seguramente la persona que vi sufrir tal trauma haya dejado de ir o al cine o al baño…
En Mi Mesa Cojea vi una entrada en la que se hacia la prueba de buscar nombres de mujer al azar en Google Images con el SafeSearch desactivado. En los resultados se obtenían, en su mayoría, imágenes guarrillas, nada soprendente si se tiene en mente el dicho de «Internet is for pr0n».
Pero ¿qué ocurre si probamos con el nombre de Eleanor? Pues que, en vez de salir pr0n a secas, sale car pr0n y se rompe la racha. Esto se lo debemos a la película de 60 Segundos, donde el coche estrella, un Ford Mustang Fastback de 1967 adaptado, hizo furor con el sobrenombre de Eleanor.
Y es que, no todo van a ser chicas ligeras de ropa.
Si la primera parte ya fue de dudosa calidad, la segunda no os podéis hacer una idea. Me puse a verla por verla, en seguida me di cuenta de que era la típica película que ponen los sábados por la tarde: actores que intentan actuar, vestuario pobre, inexistente diálogo al igual que la banda sonora, efectos cutres, etc. Así que me puse a pasarla hacía delante y me encontré con un fail que me hizo reír a carcajadas. Seguramente lo único salvable de la película, cuando el malo le arrea con un hacha a un tipo:
Como podéis ver en la segunda foto, el tipo al que arrean con el hacha tiene la espalda tan curtida que dobla la hoja de la misma.
Igual es cosa mia pero, después de 27 capítulos, me da a mi que sin Patrick Jane el equipo de Lisbon no iba a encontrar ni las llaves del coche.
Del último capítulo de The Big Bang Theory he quedado fascinado por la siguiente escena protagonizada por Sheldon y Rajesh:
Gracias TempWin 😀
La película se puede resumir con el siguiente diálogo:
– ¿Dónde se encuentra?
– Estoy…bajo el escroto del enemigo.
El jovencito Frankenstein ( Young Frankenstein ), una película de 1974, dirigida por el cachondo de Mel Brooks, llena de diálogos delirantes y escenas sin desperdicio (como la del ciego xD).
Entre lo que le dice de que las tarifas han subido, la joroba y el bastón me retorcí de risa.
El fin de semana pasado fui con unos amigos a un cine del centro de San Vicente del Raspeig. Se notaba que era un cine antiguo y lo que me sorprendió es que mantuviese precios también antiguos. Un doble pase de películas (The Spirit y Resistencia) que nos costó 3€ y con la posibilidad de llevar cualquier tipo de comida sin malos rollos.
La sala del cine en cuestión era bastante amplia con un techo bastante alto. Los asientos eran cutres y, después de dos pelis, te dejaban hecho polvo. La poca inclinación del suelo hacia que pudieses tener problemas con la cabeza del de delante y el hecho de que todo el mundo llevase pipas hacía un peculiar murmullo inquietante. La calidad de imagen era bastante buena, nada de manchas aquí y allá que tanto me distraen xD. El sonido también era bastante bueno, sonaba con fuerza pero sin dejarte sordo y el efecto de sonido envolvente se notaba.
Comparada con salas de cine en centros comerciales donde los rollos de película están hechos un asco de tanto pasarlos (que hasta a veces parecen screener :S), donde el sonido envolvente brilla por su ausencia y donde intentan clavarte casi 7€….pues es para pensárselo.
Sobre las pelis que vi, The Spirit es…diferente xD con algún toque de humor y culos xD. En cambio, Resistencia pretende ser realista situando su historia en un grupo de judíos durante la Segunda Guerra Mundial, pero deja mucho que desear como película porque me dejó indiferente, no me llegó a atrapar ni la historia ni sus personajes; un poco más y sería un documental.
Mi hermana pequeña se pegó el trabajo de hacerme la siguiente muñeca/llavero que resulta ser una réplica exacta en miniatura de Gogo Yubari, la encantadora asiática de la bola de pinchos de Kill Bill. Parece ser que estuvo a punto de hacerme el llavero de David Hasselhoff, aunque pensó que lo que realmente me gustaba era su coche K.I.T.T..
Mi amiga Cél… por su cuenta me regaló un salero/pimentero que me hizo recordar los espíritus kodama del bosque de La Princesa Mononoke. Más tarde le comenté que primero se regalaba la casa y luego los complementos…
Y por último está el pequeño Tiffany que se pidió mi amiga Pausem para que le regalara, que asciende a unos $11600, que al cambio está tirado de precio jajajaja. Su parecido a mi queridoHAL 9000 de 2001: Odisea del Espacio es irrefutable. sólo por eso merece la pena que me deje la pasta 😀 .
…la película de The Dark Knight hubiese sido rodada en los tiempos del cine mudo?
(haz click en la imagen para ver los detalles)
Una película impresionante desde muchos puntos de vista. Uno de sus diálogos me gustó especialmente, pues aprecio bastante el silencio:
Mia: Don’t you hate that?
Vincent: What?
Mia: Uncomfortable silences. Why do we feel it’s necessary to yak about bullshit in order to be comfortable?
Vincent: I don’t know. That’s a good question.
Mia: That’s when you know you’ve found somebody special. When you can just shut the fuck up for a minute and comfortably enjoy the silence.
Que en el doblaje quedó así:
Mia: ¿No los odias?
Vincent: ¿El qué?
Mia: Estos incómodos silencios. ¿Por qué creemos que es necesario decir gilipolleces para estar cómodos?
Vincent: No lo sé. Es una buena pregunta.
Mia: Entonces sabes que has dado con una persona especial. Puedes estar callado un puto minuto y compartir el silencio.
Ayer por la noche me puse a ver la película de xXx: State of the Union por primera vez mientras cenaba. Quizás vi 20 minutos, el tiempo justo para terminar de cenar y dejar para otro momento la película porque me pareció bastante mala.
Durante los primeros 5 minutos le di un poco de margen a la imaginación del guionista con el tema de los agujeros en el suelo, pero lo que me hizo perder la confianza fue cuando presentaron a Ice Cube. Lo intentan pintar como un tipo mucho más duro que Vin Diesel (Vin Diesel me pareció mucho más duro en Un canguro superduro xD que Ice Cube, un tío que pega tortazos con las axilas o_O ).
Más adelante intentan hacer parecer que tienen buenos diálogos (o esa fue mi impresión) pegando frases con tono profundo, que de profundo tienen poco. Y, como no podía ser de otra forma, no falta el típico personaje cómico que parece mentira que haya llegado vivo a la segunda película siendo tan bocazas.
Intentaré verla terminar, a ver si la cosa mejora y es que yo estoy muy quisquilloso…
Menos mal que esa misma noche Marina me salvó llenándome el blog de comentarios que tuve que rescatar de la lista de spam xD .
Una película fuera de lo habitual, que en cierto diálogo me hizo pronunciar una risa al más puro estilo «muahahahaha».
Tommy: Doesn’t it make you proud to be Scottish?
Mark «Rent-boy» Renton: It’s SHITE being Scottish! We’re the lowest of the low. The scum of the fucking Earth! The most wretched, miserable, servile, pathetic trash that was ever shat into civilization. Some hate the English. I don’t. They’re just wankers. We, on the other hand, are COLONIZED by wankers. Can’t even find a decent culture to be colonized BY. We’re ruled by effete assholes. It’s a SHITE state of affairs to be in, Tommy, and ALL the fresh air in the world won’t make any fucking difference!
Que en el doblaje quedó así:
Tommy: ¿Es que no te enorgulleces de ser escocés?
Mark «Rent-boy» Renton: ¡Es una MIERDA ser escocés! Somos lo más bajo de entre lo más bajo. ¡La escoria de la puta Tierra! La basura más servil, más miserable y más patética jamás salida del culo de la civilización. Algunos odian a los ingleses. Yo no. Sólo son soplapollas. Estamos COLONIZADOS por unos soplapollas. Ni siquiera encontramos una cultura decente que nos colonice. Estamos gobernados por unos gilipollas, esto es una grandísima mierda Tommy, y TODO el aire puro del mundo ¡no cambiará las putas cosas!
Los mafiosos siempre han tenido cierta agudeza para hacerte cambiar de opinión o, digamos, hacerte entender cómo funcionan las cosas. Uno de esos métodos fue plasmado en la mítica escena de la película de El padrino (no apto para todos los públicos):
Pero Audi ha querido darle su punto de vista dramático:
Comentarios recientes