Humor

12 cosas que hacer en un supermercado

Otro texto que tenía perdido por ahí:

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: «código 3 en hogar».Y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita: ¡fóllame, fóllame!

11. Cuando haya un aviso por megáfono ponte en posición fetal mientras dices: otra vez las voces.

12. Métete en un probador y grita muy alto : ¡eh, no hay papel!

18 - mayo - 2007 por Humor 15

Grabación del contestador automático del instituto de salud mental

Tras el último comentario de Doctor JB, me ha venido a la cabeza un texto que tenía por ahí guardado:

– Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

– Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere; espere en línea mientras rastreamos su llamada.

– Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en este teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha.

– Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña vocecita le atenderá inmediatamente.

– Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.

– Si usted sufre amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléono, DNI, fecha de nacimiento, el nombre de su gato y su estado civil.

– Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono… antes del tono … o después del tono …. o durante el tono. En todo caso espere el tono.

– Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9.

– Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted.

15 - mayo - 2007 por Humor 6

Momentos owned

El término owned (pwned) se suele utilizar mucho en juegos online para hacer referencia a la supremacía de un bando o también cuando alguien deja en rídiculo a otro. La palabra se ha ido deformando con el paso del tiempo y la podemos encontrar como pwned o incluso pwn3d.

Todo esto viene porque me he encontrado, por casualidad, un página donde recopilan momentos especiales de conversaciones donde se produce ese efecto. La web es QDB de donde he sacado algunas que me han hecho reír (lamento que estén en inglés):

(tastycake) anyone know of a voice changer program
(denke) ya
(denke) its called puberty

(EM[mMF]) man
(EM[mMF]) unix manuals would be so much cooler
(EM[mMF]) if they had porn in them
(EM[mMF]) like «Basics of the Bash Shell»
(EM[mMF]) -LESBIAN PORN-
(EM[mMF]) i’d read that shit

(Relevant) get oral_sex_training_video.mpg
(Relevant) Oops wrong window.

(erno) hm. I’ve lost a machine.. literally _lost_. it responds to ping, it works completely, I just can’t figure out where in my apartment it is.

(t0rbad) so there i was in this hallway right
(BlackAdder) i believe i speak for all of us when i say…
(BlackAdder) WRONG BTICH
(BlackAdder) IM SICK OF YOU
(BlackAdder) AND YOUR LAME STORIES
(BlackAdder) NOBODY HERE THINKS YOURE FUNNY
(BlackAdder) NOBODY HERE WANTS TO HEAR YOUR STORIES
(BlackAdder) IN FACT
(BlackAdder) IF YOU DIED RIGHT NOW
(BlackAdder) I DON»T THINK NOBODY WOULD CARE
(BlackAdder) SO WHAT DO YOU SAY TO THAT FAG
*** t0rbad sets mode: +b BlackAdder*!*@*.*
*** BlackAdder has been kicked my t0rbad ( )
(t0rbad) so there i was in this hallway right
(CRCError) right
(heartless> Right.
(r3v) right

(NES) lol
(NES) I download something from Napster
(NES) And the same guy I downloaded it from starts downloading it from me when I’m done
(NES) I message him and say «What are you doing? I just got that from you»
(NES) «getting my song back fucker»

(T-Wolf) man, my girlfriend left me for some faggot named robert
(RdAwG20) you don’t live in Hope mills do you?
(T-Wolf) ya, why man?
(RdAwG20) lol, just wondering, was her namne alisson?
(T-Wolf) you mother fucker

(death09)my girlfriend broke up with me and sent me pix of her and her new boyfriend in bed
(ktp753)ouch.
(death09)yeah.i sent them to her dad

(Sui88) 67% of girls are stupid
(V-girl) i belong with the other 13%

(JonTG) Man, my penis is so big if I laid it out on a keyboard it’d go all the way from A to Z
(JonTG) wait, shit

(morganj): 0 is false and 1 is true, correct?
(alec_eso): 1, morganj
(morganj): bastard.

(YuFFie) SO U HACKING ME THEN HUH
(YuFFie) WElL I GOT NEWS FOR U MISTER I GOT MORE FIREWALL POWERS NOW SO IM SECURE AND IM USING WINDOWS 98 SO IM REALLY SECURE FROM HACKERS LIKE YOU SO YOU BETTA JUST GIVE UP CUZ U GOT NO HOPE MISTER.
* YuFFie (~mirc@3B942731.dsl.stlsmo.swbell.net) Quit (Quit: Owned.)
* YuFFie (~mirc@3B942731.dsl.stlsmo.swbell.net) has joined #
(YuFFie) HELP MY MOUSE IS MOVING BY IT SELF

(ohm) damn
(ohm) FUCK
(ohm) DAMN
(ohm) i was just in an AIM convo with a chick, and my grandmother’s window pops up
(ohm) FUCK
(ohm) i go like this to her
(ohm) «i want to suck on your clit»
(ohm) FUCK

22 - abril - 2007 por Curiosidades Humor 10

Las palomas

De todos es bien sabido que las palomas tienen una gran capacidad para hacer lo que les viene en gana sin que les repercuta en lo más mínimo en su tranquila vida. Ya lo pudimos comprobar en las calles de Alicante, cuando cruzaban por el asfalto en fila india obligando a los conductores a realizar peligrosas maniobras de evasión. Bien podríamos haber pasado por encima con el coche, pero también es conocida la característica agresiva y vengadora de estos seres tan peligrosos.

Ya lo documentó Alfred Hitchcock en su película de Los pájaros, donde todas las aves de todo el mundo mundial se ponían a las órdenes de las palomas en un ataque hacía los humanos porque alguien insinúo que las aves, en general, eran tontas e indefensas (no quisiera saber qué habría ocurrido si ese alguien hubiese concretado con el término palomas en vez de aves).

Sin embargo, un reciente estudio ha demostrado que las palomas pierden el juicio y se vuelven altamente agresivas en determinadas condiciones físicas. Y cuando se dice «altamente agresivas» es por el hecho de que no emplean su retorcido cerebro para elaborar un plan maligno con el que, por ejemplo, dejar caer un árbol encima de tu coche o dejarte caer toneladas de mierda de paloma cuando mires al cielo mientras tomas una bocanada de aire.

Este estudio puso en alerta a las autoridades pertinentes para que pusieran avisos en aquellos lugares donde tienen lugar concentraciones de palomas. Y aunque así lo hicieron, no todos lo tomaron en serio para su desgracia:


Spoiler Alert


Paloma cabreada


8 - abril - 2007 por Humor Idas de Hoya Imágenes 3

Vi un pato pasar

Eso fue seguramente lo que le dijo a los securatas mientras se partían el culo de la risa.

Se supone que toda la universidad es peatonal, por lo que si hay algún coche debe ir bien despacito. Pero como estaba lloviendo tanto, quizás piso el freno y mientras gritaba de pánico derrapó durante 15 minutos (recordad la escena de la apisonadora de Austin Powers 2) hasta que cayó a la fuente.

La mujer que lo conducía no sufrió daños visibles y el coche perdío los faros delanteros.  La siguiente foto muestra la grúa que sacó al pobre coche del pozo (a lo The Ring XD ).

27 - marzo - 2007 por Curiosidades Humor Imágenes Universidad 8

Primer procesador multicore español

El martes llegó a mis oidos la existencia de un proyecto que quiere unirse a la disputa de procesadores existente entre Intel y Amd. Lo que me sorprendió fue el hecho de que fuera un producto 100% español y con un desarrollo más allá del procesador chino.

Todavía se desonocen sus características técnicas, pero se sabe que se compondrá de 33 núcleos. El primero de ellos siempre estará en full (trabajando mucho) haga o no haga falta (es cuestión de aparentar estar haciendo algo) y el resto será un conjunto par de núcleos destinados a tomar decisiones sobre lo que hace el primero. Es decir, el usuario le mandará hacer algo al procesador y los 32 núcleos harán un sondeo (si tienen tiempo) para decidir si el primer núcleo lo tiene que hacer o no. Debido a que es un número par de núcleos la cosa puede quedar empatada en la votación, por lo que el ordenador entraría en un bucle del tipo «y tú más» dejándolo bloqueado.

Como todo buen núcleo de toma de decisiones sólo trabajará de 10 a 13 de la mañana, con una hora de descanso en medio, por supuesto. El resto del tiempo, en el extraño caso que el usuario quiera hacer algo, la tarea pasará directamente al primer núcleo que decidirá por si solo si seguir rascándose los transistores o hacer la tarea.

Además, este procesador empleará una técnica revolucionaría de núcleos remotos que no supondrá ninguna mejora de rendimiento pero que angustiará más aun al usuario, si es que es posible. Esto se propuso para mejorar los costes de fabricación, aunque al final costó más implementarlo que los propios costes de haberlo dejado como estaba. Esta característica se basa en el hecho de que 5 de los núcleos no se encuentran físicamente en el procesador, sino que trabajan remotamente desde algún lugar (China o Taiwan preferentemente). La comunicación de estos 5 núcleos con el resto se hace através de Internet y son indispensables para el funcionamiento correcto de la máquina. Es decir, si no va Internet, el procesador no funcionará o no lo hará correctamente, saboteando al propio usuario si fuese necesario (hay usuarios muy pesados que no entienden por las buenas cuando un ordenador no quiere trabajar).

Aun no se tiene clara la estrategia de venta, pero se prevee una demanda tan fuerte que ya se está pensando en desarrollar un sistema operativo especial 😉 .

21 - marzo - 2007 por Humor Idas de Hoya Informática 7

El secreto de las tajaditas de naranja

En tiempos remotos alguien terminó una receta de increíble complejidad, que tan sólo mentes privilegiadas eran capaces de procesar. De algún, alguna persona de 1931 fue capaz de almacenarla en un fichero electrónico que casualmente ha caído en mi poder.

Todavía no he sido capaz de abrir el fichero, ni tan siquiera puedo moverlo o borrarlo. Os adjunto la captura de pantalla del gestor de ficheros para que podáis observar con vuestros propios ojos la monstruosidad que debe almacenar ese fichero:


Image Hosted by ImageShack.us

Fijaros bien, 12 millones de TeraBytes (más espacio de lo que jamás en la vida verás….), modificado en el año 1931 (¿quién tenía un ordenador por aquel entonces?) y usa la extensión .doc (¿Microsoft la plagio años después? :0 ).

Quizás haya sido cosa de alienigenas o de alguien venido del futuro.

4 - marzo - 2007 por Comida Humor Informática 8

El estrés durante el estudio

Me ha llegado un correo de alguien que ha hecho una foto a un anuncio puesto en la biblioteca de la universidad.

¡¡¡¡¡ ATENSION !!!!!
– A TODAS AKEYAS QUE SE CREN GUAPAS, Y NO LO SON.
– PARA AKEYAS K PIENSAN K TODOS LS MIRAMOS Y NO LO ES.
– PARA LS TRANSFORMES, PARA LAS MENOS MAKIYADAS, PARA LAS K PIENSAN K ESTO ES L DESFILE DE MODA, PARA LAS K PIENSAN K DE AKI SALE MIX ARMERIA, PARA LAS ALTAS PARA LAS MENOX ALTAS, PARA LAS FEAS Y PARA LAS MENOS FEAS PARA LAS K SE CREN K ESTO ES EL MAY WELL, LA TABERN JINEX, O LA DULCHE VITA:

POR SI NO HOS AVIAS DAO QUENTA ESTOE L BIBLIOTEKA, AKI SE BIENE A ESTUDIAR……

PDT: !!!!DEJAROS LOS PUTOS TACONES EN CASA¡¡¡¡



PD: me duelen los ojos de haber leído el texto dos veces

14 - enero - 2007 por Curiosidades Humor 10

Una de coches

Quién no ha pensando en comprar alguna vez un SUV (cuasi todoterreno) para poder atravesar las dificultadas de la carretera o los pequeños obstáculos que para otra clase de vehículos serían barreras por las que no se podría pasar.

Eso debió pensar el conductor de la siguiente foto, mientras apostaba con un amigo a que era capaz de llenar el depósito de su SUV mientras éste estaba a dos ruedas sobre el asfalto.



Pero quizás lo más curioso es cuando pensamos que una mujer es incapaz de enfrentarse a ese tipo de dificultades e incluso muchos hombres consideran que son incapaces de cargar con una rueda para cambiarla, más aun cuando se trata de camiones. Pero quizás habría que reconsiderarlo tras la siguiente imagen:



4 - octubre - 2006 por Humor Imágenes 0

Así nació linux….

El siguiente texto lo encontré hace algún tiempo y me reí mucho, sin embargo perdí el enlace y no lo encontraba. Pero entonces NeoRazorX vino a mi rescate y me dijo dónde estaba (lo que pasa cuando compartes lo que encuentras….el P2P vamos 😉 ).

(dadle al enlace azul para terminar de leer el texto).

RING RING!!!

– Diga?

– Hola, soy linus, ta g0lan?

– Si, soy yo

– Illo, acabo de tener una idea de puuuuta madre, la caña de idea

– A ver… :/

– VOY A HACER UN SISTEMA OPERATIVO NUEVO!!!!

– (silencio………) Pero tu estas zumbao? Amos a ver, que tamos ya casi en el siglo 21, que esas cosas no funcionan. Como te vas a poner a hacer un sistema operativo desde cero?????

– No, es que eso es lo mejor, no va a ser desde 0, voy a adaptar un UNIX para que pueda correr en un PC!!! 🙂

– UNIX???? UNIX???? Un sistema operativo del año del pum, pensado para maquinas con hardware de servidor??? TU ESTAS FUMAO????

– A que mola la idea????

– PARA NADA!!!! Illo, eso es un mojon. Pa empezar, vas a ponerte a migrar todo el codigo?!?!?

– Tranquilo, lo tengo to pensao. Con el intesné, solo hace falta mandar mails, y ya saldran zumbaos por ahi que se pongan a portar todo el codigo y tal :))

– Estooo… ya, vale, y suponiendo que lo hagan, y el soporte para todo lo demás? Pa empezar, solamente con las tarjetas gráficas, ya tienes pa rato.

– Esque eso es lo mejor, que va a ser todo en modo texto, nada de graficos y tal. Con eso te ahorras un taco de cosas 🙂

– Que QUE???????? Que vas a hacer un sistema operativo DONDE SOLO HAYA MODO TEXTO????

– Si, pero to bien. Puedes abrir hasta 256 consolas distintas, y escribir cosas y tal….

– PERO TU ESTAS ZUMBAO??? QUIEN LECHES VA A QUERER INSTALARSE ESO???? LOS CUARENTA ZUMBAOS Q LO DESARROLLEN Y POCO MAS???

Seguir leyendo…

4 - septiembre - 2006 por Humor Informática 3

Categorías

Archivo